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June 06 薰衣草高中的时候第一次听说许绍洋,第一次听花香
貌似过了很久很久……
第一个想起的人是小胡子
想起那时你唱这首歌给我听
想起和老大,死胖子一起骑车回家的日子
不知道现在你是不是还是骨瘦如柴,还整天叫嚣着增肥
是不是默默地做班长,连带着受女生的欺负
每次通电话,知道你在忙碌,觉得真好
为了辩论,为了托福,anything
去逛街买香薰袋都会选薰衣草的味道
因为让我觉得舒服
你也一样
和你在一起没有负担,会给我动力
我们的友谊可以说是翻山越岭了
好像十个指头的都数不过来 呵
虽然有时候我挺任性的,你也都忍了 嘻嘻
可是我相信:真正的友情是经得起时间的考验的!
前一阵说起考研的事情,挺感谢你的一番话
现在我的挑战就在眼前了,呵呵
一起努力吧
上了研去欧洲找你玩啊~~
June 01 写在六一这一天——我的爸爸爸爸叫民,人民的民,很普通的名字,却给了我生命,给了我翅膀,让我去飞翔……
妈妈说我有很多地方像爸爸,的确。
爸爸有雀斑,我有
爸爸又粉刺,我也不例外
爸爸喜欢插科打诨,我也偏爱调皮捣蛋
爸爸喜欢运动,我也动若脱兔
爸爸……,我……
可我觉得我也有好多不像爸爸的地方,比如:
爸爸很懒,妈妈初差的时候只给我做面条或炒土豆片,嘴上还说:“这个我拿手!”
爸爸不喜欢做家务,偶尔也会做,帮我收拾桌子的时候总会丢掉他不喜欢的而我却珍爱得要命的东西。
爸爸是汗脚,而且不爱洗袜子……
正因为这样,我给爸爸坐第一碗黄瓜鸡蛋汤的时候,他几乎说不出话
吃过饭我去洗碗擦地的时候,爸爸总是很享受的吸一根烟看着我,或者直接去看电视,走的时候还不忘记叮嘱我待会给他沏茶
爸爸下班回来第一件事就是去洗澡,我就得乖乖的把衣服和袜子拿去洗……
而且爸爸很倔强,从不服输。有时为了和我争论一个问题常常吵到面红耳赤也不可罢休,有时错了也不愿意承认,还找各种理由为自己开脱……
小时候很怕爸爸,因为我常常会因为不像背唐诗或学写字而遭受家庭暴力,嘿嘿,这个是妈妈和我说的,可是在我的记忆中好像没有这么回事,不过害怕是真的,因为爸爸的五指山压下来时没有哪个孩子不怕~~
给爸爸按摩的时候发现她头上的白头发好多,不得不去染发;给爸爸洗脚的时候发现他脚底的茧子很厚,可能是为了这个家奔波劳碌走了太多的路;给爸爸盛饭的时候会发现他吃得没有以前多,可是酒却喝得越来越多,有时会打趣他一点点变大的啤酒肚……
爸爸是个运动健将,篮球是主力,跑步是冠军,就连服兵役也跑到拉萨,那个高寒缺氧的地方……所以从小我就得接受训练,每天早晨叫我去跑步,然后就到我家对面的花园里打羽毛球,小小的我奋力的把球打到十米开外的爸爸那边,然后一整天胳膊都会酸酸的,没力气。后来学习任务重了,除了偶尔在学校打篮球几乎不再运动,爸爸每晚都会我去练哑铃……
我想,如果没有爸爸,可能现在的我身体羸弱
我想,如果没有爸爸,可能现在的我内向孤僻,没人喜欢
到了现在我仍记得高中三年的每个晚上,无论刮风下雨,楼下总有爸爸的等候
我也记得去逛街时大手牵小手的幸福
累了就要坐在爸爸的怀里歇歇
遇到不开心的事操起电话先哭一场
走不动了就跳上爸爸的后背……
爸爸是我的避风港,现在我长大了,要用自己的力量去营造幸福。
每每想起以前的日子,想起爸爸,心里都会暖暖的。
我也会用尽我所有的力量去保护照顾这个避风港!!!
注:妈妈篇过几天会贴上来,今天先写这些^_^
May 31 别来问我最近过得很辛苦,拼了命的压抑自己
总算是头脑还清醒……
好久都不会这样了,还以为自己成熟了
汗~~
有好多理由让自己停下来……
明明知道前面有漩涡,还是会忍不住朝前走
哪怕是狂风暴雨,我也要尝试着去欣赏它的美丽
只是不知道自己这把老骨头还撑不撑得住
双,我…… May 12 赴了迟到的约会
你是我一直一直努力喜欢的人。 那些忧伤的文字陪着我度过了高三无聊的生活。 得知你要开签售会,几天之前就已经开始准备。 那些和青春有关的日子已经已经渐行渐远。 与其说是追星,不如说成一种告别。 一切似乎都很平静,早早出门,静静守候。 5个小时的等待。 没觉得有多难熬,因为这可能是最后一次了。 站在那边,都是高中生,初中生,自己仿佛有些格格不入了。 镁光灯不停闪烁宣告了你的到来。 一点一点地排队,心里也开始起了涟漪。 踮起脚尖,却什么也看不见。 等站到你的面前,大脑一片空白。 没有握到你的手恐怕会成为一辈子的憾事。 想要询问小呆的话语,叮嘱你更新博客的话统统都被保安拦在了外面。 很是舍不得,很是不情愿,很是不甘心。 离开,带着委屈和遗憾。 一切就像是人生。
以后可能都不会这样子喜欢一个人了。 还是会去看博客,还是会关注你的新闻。 可是年少轻狂的事情却是再也做不出了。 沮丧的心情会一点一点变好的。 就像雨过就会天晴。 May 02 十分爱偏爱方立申的肥皂剧,那张脸我很喜欢。呵
心底积聚了一些情愫需要表达。
女主角从来不相信爱情。
她说:她懂得如何让别人喜欢她。
她还说:她把爱情当成游戏,当别人爱上她了,她就觉得没有趣了。
她没有相信爱情,因此从未拥有过爱情。
可是,最后她妥协了。
回头找到了曾经爱自己的人,祈求获得一份属于自己的爱情。
却……换来了另一份欺骗。
也许世界上最不该有的就是信任。
走的累了,可以要个拥抱。
暂时暖暖已经冷了的心,然后自己继续以后的路。
有些感动是需要慢慢回味的,而有的事情是永远见不得光的。
那些都没有关系,我不介意。
可以牵手,可以拥抱,但是那份感情却永远为一个人保留。
不曾改变。
绝望的想要离开。
在餐厅点餐时情不自禁地说了句:麻烦,一客"十分爱"。 你的QQ为谁而隐身?习惯性的打开了qq, April 29 暧昧暧昧是,比好朋友再亲一点,但比情人远一点。 暧昧是,有一点儿兄妹的情谊,但却不敢以兄妹相称。大家都暗暗的明白,这段关系不可能简单如两兄妹。 暧昧是,你会常常在ICQ等她在线。你会设定她一在线时,系统会有onlinealert,你也会把她的名字floating on。每当见她几天没有在线,你就会有些担心。 暧昧是,你会不时去她的Info/日记看看有没有更新,而且你会留意字里行间,她对你有没有甚么暗示? 暧昧是有感觉,然而,这种感觉不足以叫你们切切实实的发展一段正式的关系。 暧昧是明白人生有太多的无奈,现实有太多的限制。你知道没有可能,但又舍不得放手。 暧昧是有进一步的冲动,却没有进一步的勇气。更怕一旦进一步的话,便会失去。 暧昧是,她不是你的情人,但她似乎比你的情人更关心你和了解你。 暧昧是,她会送一份心思细密的礼物给你,但大家从没有开始过。 暧昧是,虽然她不是你的情人,但她却会对你说:“你对我是十分重要的。” 暧昧是,你有事时有一个会在晚上打电话来,向你嘘寒问暖,关心你,叫你盖好被早点睡的普通朋友。 暧昧是,当你遇到问题解决不了的时候,你找不到你的女朋友,你第一个便会想起她。 暧昧是,每当她提及她的另一半时,你会万箭穿心,却又默默忍受。 暧昧是为了逃避背叛的罪恶感。 暧昧是甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始,已叫人不安,患得患失。 暧昧是,别人以为你们在发展地下情时,你会沾沾自喜。 暧昧是,别人问你们是否在恋爱中,你张口结舌。 暧昧是,常常挣扎表不表白。你怕表白之后,你既得不到一个情人,却又失去了一个知心好友。 暧昧是,见到她时,你会心跳。见不到她时,你会挂念她。 暧昧是,两个人都会互相猜度。她是不是已经暗示了甚么?我是不是自作多情。 暧昧是,每天大家都会聊ICQ,间中会互传手机短讯,无规律地偶然约会。 暧昧是,除了情人节外,在大时大节和生日,大家都会交换礼物。在外地的时候,你总会记得带手信给她。 暧昧是,你会留意她喜欢的歌星,她也会留意你喜欢的偶像,尽管大家本来并不太喜欢对方的偶像。 暧昧是,在唱K时,你仍会忍不住去点杨千嬅的《有发生过》,陈奕讯的《兄妹》亦曾在你心中绕梁三日,久久不能释怀。 暧昧是,你很想多走一步,但又怕会吓怕了她。你会很小心流露自己的感情,你忍不住不去着急她,但又怕她会知道你着急。 暧昧是,两个人没有承诺过什么。但虽然如此,你愿意付出的,比有承诺的情侣更多。没有责任,但你却很渴望去承担,不问回报。 暧昧是一扇门,你可以留在门外,也可以踏进房子里面。然而,你不可以停留在门下面。门!永远不是终点站。 暧昧是, 对方对你忽冷忽热, 令你忽起忽落, 难于安眠....
April 27 退让让我受伤一直都不敢正视自己的问题,从很久很久以前。
出了问题第一时间选择逃避,自己都觉得很无奈。
可是就是这样一个怕麻烦怕受伤的心情让我错过了一些东西。
给你的留言是《街角的祝福》
每次听这首歌觉得就是写给我的,呵呵
每个人都有了属于自己的幸福,只有我自己还搞不清方向
说来自己都觉得可笑
一些我从来都不觉得是问题的问题拦在了我们中间,然我觉得跨一步都举步维艰
无论是向前还是向后
两个同是害怕选择的人碰在了一起,没想到受伤的还是我
说了狠话,不再理你,可是头像跳动的那一刻我还是点开了
什么都不能做,也不想做
绞尽脑汁的我也难以想出解决之道
性格中就是有那么一点懦弱
同一个问题,没有答案,我就会像公式一样一再地被困扰
三个人的世界总有一个是输家
我认了
可是令我害怕,同样的事情会再次发生,我也还是不会处理
躺在床上,翻来覆去,想不出除了逃避还能做什么
有时被人误会了,或者被骗了,会觉得退让是不值得的
但觉得范贱欠抽的人是自己
没人让你这样做,况且做了也没人感激你
于是在心底悄悄许愿:不要再这样懦弱
可是一觉醒来还是会告诉自己不要伤害别人
因为那样我也不会快乐
整天在自己设计的陷阱里打转,不得不说是SB到极点了
算了,我不在乎了,就算都放弃了,我还是我,不会有改变
给我乖乖的奴隶
你要加油哦~~
我五一应该会给你打电话的,呵呵
我知道应该很多人都回去了,他们应该会去找你,自己要调整心态,不要受他们影响。
而且我知道你一定会出来上网,比如和我哥,看了这篇文不要太感动哦
一直都有遵守诺言,每周一封,这周不算,因为我要给你打电话嘛,嘿嘿
觉得时间过得好快好快,几十天的路你一定要坚持!我相信你没问题的!
April 22 大大大大更新很久都没更新了,可是上帝作证我并没有忘记这个曾经陪伴我的地方。
很多事情一开口就消散在空气中了……
6号到今天已经过了半个月,发生了很多事,其实也没什么事。
因为他们的主角不是我,但是却都和我有关。
世上可能再也没有如此诡异的事情了,但却又如此清晰而深刻的存在着。
可笑的逻辑。
和WS同学去了食品街,很好吃的石头门坎,至今回味。
邦交正常化以来首次出访,心里的兴奋那是溢于言表的。
看见他站在滨江道上那傻样,就觉得一点都没有变。
已经不再是那个小男生,下巴上也会有青茬,也会很照顾人的让我走在里面。
计算机也考过了,提前交卷去逛街。
虽然过了这么久,仍然记得那天的太阳很舒服,照在人身上,暖暖的。
乘车出去的时候看见路边的花都开了,每一朵都是美丽的,唯一的。
接下来的一周就是忙碌的一周,开会,开会,知识竞赛。
累到不想说话。
很多事情还是没有决定,可是似乎已经有了决定。
是要学会坚强面对的。
好久都没这么放松了,难道是空气里的风信子起了作用?
我的神经被麻痹了,思维也中断了。
我相信我的眼神也是迷离的。
卸下防备,不用思考。
不可否认的是,我很快乐。
说了不理你,可是当你的头像跳动的时候我还是回了消息。
和以前一样的温柔。
电话响起都没意识到是你。
过了这么久还会有我的宿舍号码。
本来以为一切都结束了,没想到还有如此多的节外生枝。
我自己都不想面对。
摆不正自己的位置,你也不肯给我答案。
呵呵,SORRY,我忘记了这个事你的本行。
我能做的只有等待被再次抛弃。
毫无还手之力……
April 06 下辈子我还要做树——WFY花楸树(敏感型)
April 01 愚人节不愚乖乖的过日子,从未有过的安心。
几时笑话自己贪心,又有几时有过这样的安心。
还是不懂为什么要骗我。只是没有一直在问自己。权当是自己没知道真相。
给爸爸寄了茶叶,很是开心。最好的都给你们。
附上了我的爱。
虽然没有当面和他们说过爱,可是我发短信和写信都有说过,这样算不算过关呢?
嘻嘻~~
今天过的很安生,也没有处处设防,身边的人好像和平时一样没什么特别。
对自己说:看见的,看不见的,避开的,避不开的,都要学着承受,一定!
给晨
不知怎么了,突然就没了联系。
为了这个,NL还和你吵嘴。
闷闷的人哦,只要一看见我的诗词鉴赏就会想起你。
一看见漫画就会想起你给我画的该隐。
大饼脸,没表情,能喝酒……
NL会怪我吧?因为我给的原因也无话可说了。
最近,问题的根源也找上了我,为什么你就不能主动一次呢?
都是闷闷的人,难道我上辈子欠你们的啊?
你会和我考在同一个学校吗?
难道就像是我丢的那支笔,再也不会相见了吗?
三年同窗一朝断,叹!叹!叹! March 29 怕怕许久之前有部电视叫飞刀又见飞刀,结果我是蟑螂又见蟑螂……
话说我早晨起来坐在书桌前,气定神闲,准备吃早餐
突然,一个战团的先遣部队登陆我的桌面,同时也进入了我的视线。
说时迟那时快,我被使用了定身术,一动不动。只是嘴里叫着“小猫,小猫”
等到她过来我才微微回过神,躲到一边去。
惊魂甫定,战团的总指挥见先遣部队就未归,就派出了贴身护卫队来侦察情况。
当我看到又来一只的时候,心率已然不齐,还是坚持着喊“小猫,小猫……”
小猫没崩溃,我不行了。
操起电话打给我的妈妈大人倾诉,略去不谈。
妈妈大人说:你看,还是毕业了不用我照顾,要是我在身边的话不就没事了?
爸爸大人说:你把鞋子脱下来,看看它比你哪个脚趾头大?
某某人说:将来咱家要是有了蟑螂,我把它吃了。
依然有人对我的行为很是不齿,认为没什么,可是怕就是怕。
毫不设防的时候出现,任谁也难以控制情绪。
晚上睡觉的时候一直做梦,清晨醒来看见外面的天阴阴的,心中萌生了翘课的念头。
不论怎样,日子还得继续。
很难想象我再次见到它的时候地反应。
坐在书桌前还是心有余悸,看见黑黑的东西心里就打鼓。
怎么办? March 20 卑微突然想到这句话:看见他她变得很低很抵,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,因为从尘埃里开出花朵……
只是,换了主角。
只是,觉得从未有过的卑微和绝望从你的言语中飘出。
也许,时间过了,变化大了,连你我都不认识了。
也许,从未认识过。
看了《飞短留长父子兵》和《好想好想谈恋爱》。
心里多了很多的感悟和幸福。
被人笑,可是就是喜欢。
可能这种幸福就在我们伸手可及的地方等待
只是,诱惑太多了,思想复杂了,简单的东西反到看不见了。
一直都觉得知道自己想要什么。
看着DL,心底里生出了很多的情愫。
不知道为什么陌生人之间可以建立家庭?可以一起抵御风雪?
那次我在你面前落泪,你记得吗?
即使是逛街,哪怕是生气,你还是忍不住去想他,给他买东西,记得他的每一句话。
这样的我,看着他欺负你,惹你不高兴的时候,我都想揍扁他。
有时候关心你,你会敏感的保护自己,我也嘴笨的让你生气……自责。
我和你说过:我是个没根的人,和你不一样。
听着,看着,感动着,真心地为你高兴。
同时,我也知道了:爱,更多的时候是一种退让中的快乐。
小学的时候,校园里种了刺槐(不太懂。它的种子外面都是刺,靠刺在动物身上传播种子。貌似是这个名字。)
闭眼,享受着风,等待,下一刻,停靠,积聚能量,生根发芽,绽放幸福。
这样的心情可以叫羡慕吗?
March 16 怎么了……不能说自己很糟糕,只能说是不好。
你说,人生不是铅笔字,可以用橡皮擦掉,如果可以,你会重新面对。
对你,说了很重的话,轮不到你管。
呵呵 受伤了吗?会疼吗?
这样对你发脾气 你会觉得舒服一点吗?
一直一直,觉得即便是分离也要有个像样的告别,好好说拜拜。
看着书本发呆,有好多事情做也是安心不下。
想给奴隶写信,可是提起笔,又放下。
现在你心中的我已经不是高中时的我了吧?
Ca(OH)2遇见了CO2会变质的。时间久了,好多东西都不一样的。
天气再暖,CaCO3也不会变回去了……
不是我有多在乎曾经的事,只是这个疤我自己都不知道怎么面对。
没想到。最近没想到的事情还真的事不少。
居然会主动做一些事。呵呵
不管怎样,不想别人再因为我难过了。
总之不再看轻自己。
还是有好多事情要做,急也是急不来的。
一步一步,走得踏实。
突然想哥哥了,怀念温暖的感觉。
下楼,想喝酒。非常想尝试一下喝多了的感觉。
相当十分以及非常的想。
终归是没有这么做。
放纵之后仍然不能解脱。
讨厌理性的自己,讨厌感性的自己。
给我一双翅膀,我陪你去流浪。
闭上眼,任你给我方向。
发现自己真的是泡沫剧看多了,说话做事和里面的人如出一辙……狂汗!~
身边的人来得来,走得走
怀念单纯的高中,怀念曾经的我,怀念那段追也追不回的时光。
相信,你,我,他/她,都会好起来的。
March 12 春天来了吗?天气预报里的数字一点一点上升了,是春天来了吗?
可是又说有寒流了,可能又会稍稍的降温吧。
天气真的是像人的内心一样难以揣测阿。
想象着自己下一年的生活,竟然发现没有一点轨迹可寻。
想做的事情做也做不完,可是我就有时间上网听歌,聊天,看电影。
书里说:想让一个女生难过最好的办法就是往死里惯着她,然后就从人间蒸发。
在想:是不是多年前你已经看过这本书了阿?
感觉身边的人像是没头的苍蝇为了将来的生计奔波,顾不得任何风度
原来生活远没有想象的潇洒 读书人活得累——说的好啊
自己也不得不加入这样的队伍
算不得是悲哀吧
觉得生活有时候其实挺卑微的
人不得不屈从于它的规则
这既是我今天的心情,悲,不亢。很是感伤。
期待着改变,不再如此反复的挣扎。
买了《最小说》。有人讨厌他和他的文字。
可是我就是喜欢。
喜欢略带忧伤的文字,喜欢看得懂却永远也画不出的图画,喜欢精装彩页的味道,喜欢……
看着人家叙述着生活,近乎完美的未来,不想流露出羡慕的神情,可是还是会隐隐的嫉妒。
胸口沉沉的,有团火在溶化那块巨石,它的名字是叫斗志吗?
March 08 给NL用这个亮色,希望你的生命也一样精彩。呵
明天是你的生日,说一声:生日快乐。
刚才一直在看你的blog,现在头晕晕的。把之前的文章看了一遍,感觉好像时光倒流,那些曾经发生的又再一次上演了,只不过这次我是观众……
想想这一年以来发生的事情,觉得你比想象中坚强的多。
记得和你说过的,再次站在高三的楼上向下望,没来由的紧张。
走之前去看你,感觉还不错。看见你坐在第三排,和一个女生有说有笑的,应该是很开心吧。
谅解吧,明天接着写,呵呵。因为我现在脑子很乱,万一说出什么不中听的话就糟糕了。 March 06 对不起一万句对不起有用的话,那我会说一万零一次,决不懈怠,也不偷懒。
主动加了QQ,主动说话,迟了两年,要我怎样呢?
说出了对不起,你解脱了,我呢?
尘封的事情再一次被提起,隐讳地得到了所谓的答案,心里还是一样的难过。
还是那样的软弱,一直叫我不要难过,可是如果只是这样的几句话,我何以难过这么长时间?
真的是理不清自己到底怎么了。
一直盼望着这样的F2F,可是,又能如何?
更加的落寞……
说不是我的错,我是真地想问:你当我是什么啊?
可是我说不出口。
逃避,比做错决定还糟糕。
DJF一直要我面对你,我不知道该怎么做。
以为还有下一次,殊不知这是最后一次了。
忽然想起那句词:物是人非事事休,未语泪先流。
不过我不再是两年前的那个我了。
巫迪文会唱:我就是我……
这次感冒什么时候会好呢?
心情会不会一并好起来阿
我不讨厌你,如果说是因为忘记,可能更加的应景把。
叫自己做天使之名,是想让自己更加善良。
这样的我,怎么可以讨厌善良的你呢?
可经历了万世寒冬,我更加讨厌这样冰冷的自己。
不想再说什么了,俗话,顺其自然把。
有什么事情不可以原谅呢?
释怀把。你也一样。 February 27 修牙记拖了又拖,终于还是去弄牙……
不想阿……
可是没办法555555555555555555555555555555
真的很委屈
我很少吃糖,偶尔吃巧克力,饭后漱口,早晚刷牙,一丝不苟,为啥我有蛀牙????
昨晚耍赖没去,今天还是去了。
心里特害怕,刚坐在椅子上我就哭开了,这可把妈妈吓坏了。
可是我没办法啊,就是害怕,止也止不住。
这也不算啥,等扎上了最好的麻药,我就开始疼。
我心里这个狠啊,不是说最好的,不疼吗?
还没等药劲上来大夫就把钻拿出来啦,又是一阵钻心的疼……
当时就想:以后一口糖不吃了都行,怎么要遭这种洋罪?
疼啊疼,疼啊疼,疼啊疼,疼啊疼……
还是得钻阿。
后来把麻药直接打在我的神经上,还是疼。
眼泪这个流啊,有泪尽情流啊。
妈妈眼眶也红了,我就忍,可是还是忍不住。
妈妈紧紧地攥着我的手,可是也疼啊。
我的身体一向很好,什么肝炎,肺结核一类的我都不用疫苗,自己身体有抗体,所以长大了针都不打。
我也觉得自己很娇气,那也没办法啊。
就是疼,就是流眼泪……
大夫在我的牙里钻够了,掏完了,就死命的往里塞东西,现在都觉得胀胀的。
和妈妈开玩笑说现在一嘴的芋头味,隐隐的有点疼。
中午吃了火锅也完全没胃口……
爸爸听说我哭了也吓了一跳。
估计爸妈也没想到会这样,之前我还一直吵着要自己去呢。
明天还得换药,换药,走之前才能弄好。
遭罪阿……
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